Anedotas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[rosas]

custa ler...cansa as vistinhas!

Um miudito chega a casa e pergunta ao pai:
-Pai, a Aninhas pode ter um filho?
-Quem é a Aninhas?
-A minha namorada da escola
-E que idade tem ela?
-4 anos
-Ah! entao nao pode ter!
Responde o puto:
-Grande cabra! as custas da historia do aborto fez-me vender a bicicleta

[Bigodes]

6



Ca susto!
Mas que raio andaram a fazer neste topico, isto é um topico de anedotas nao de romances!
Podem nao acreditar mas quando vi a anedota do NetSynnas ocorreu-me por momentos a ideia de que tinham andado a espalhar virus pelo forum ( flap, flap, flap, flap, flap).

Va agora mais a "serio" para responder ao Speed Dragon (PS2, olha la, se essas anedotas são de 6,5 de 0/10, manda as de 10 para eu morrer ... porque desta vez so morri de rir. ...); as notas das anedotas devem sempre referir-se à anedota anterior e nao à que nos postamos. Que é para haver um certo despique. Saudavel claro esta.

[Bigodes]

Sabem porque é que os alantejanos limpam o cu de tras pra a frente?
Pa estrumar os tomates.

[Bigodes]

E ja agora, sabem porque é que o Samora Machel mandou arrancar todas as arvores de Africa?
Para ver se encontrava uma raiz quadrada.

[Bigodes]

Ja que nao sao nada de especial,aqui vai mais uma pra ajudar.

Como é que se metem 4 elefantes dentro de um mini?

Dois a frente e dois a tras.

PS:Nao precisao de dizer eu sei que sao secas.

[rosas]

e como metes 8 elefantes la dentro?

[alatakontigu]

epah da mma maneira só k eles têm k apertar

[Speed Dragon]

N sabia como era ...

Alatakontigu, uns na mala, outros no motor, nos tejadilhos ... etc ...

Ainda se lembram 20 e tal pessoas dentro um SMART ?

[rosas]

naaaa
metes 2 a frente, 2 atras
tiras 2 da frente e metes 2
tiras 2 de tras e metes 2

[Stu3s]

5

"A mente que se abre a uma nova ideia, jamais volta ao tamanho original." (Albert Einstein, 1942)

"O cu também." (Bibi, 2003)


Piada em mp3 (284KB): http://clientes.netvisao.pt/stu3s/AStupidItalian.mp3

[alatakontigu]

5

"A mente que se abre a uma nova ideia, jamais volta ao tamanho original." (Albert Einstein, 1942)

"O cu também." (Bibi, 2003)

10!!!! lolololl

[Cannibal_Devil]

Modestia à parte 10/10

Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas existiam apenas 4 páraquedas.

O 1º passageiro diz: "Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer". Assim, apanha um dos paraquedas e atira-se do avião.

O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz: "Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente". Assim, apanha o 2º páraquedas e também se atira do avião.

O 3º passageiro, George W. Bush, diz: "Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo lider de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra". Agarra o 3º paraquedas e atira-se do avião.

O 4º passageiro era o Pápa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: "Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último páraquedas".
A menina sorri e diz: "Não há problema, há um páraquedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola".

HeHeHe!!!

[oc_nightmare]

mto bom canibal
Estava o Mourinho, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os Jogadores nos balneários.
Disse entao: "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendario, o que é que querem?".
O Capucho responde: "Mas, ò mister, é preciso irmos todos?".
Então, o Deco levanta-se e diz: "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Mourinho lá concordou: "Ok, Deco. Então vai lá dar cabo deles."
O Mourinho e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava:
Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir
todos ver o resultado final:
Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 1 (Mantorras aos 89m). Ficaram surpresos e Mourinho
dirigiu-se ao balneário onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado.
"Então Deco, o que é que aconteceu?", perguntou Mourinho.
"O cab**o do árbitro expulsou-me aos 11 minutos"

[xplor]

9

Um casal recem casado ia no na sua viagem de nupcias, numa estrada a cerca de 120km/h, passada uma hora de viagem o condutor vê uma placa que diz: "Reduza 80 " e o homem la reduz, passou mais algum algum tempo aparece uma placa que diz: "Reduza 60"

-Mas que estranho.... - diz o homem

mas como era um condutor responsavel ele la reduz.

passado algum tempo aparece um placa que diz " reduza 40"

- Ai o cara***o - reclama o homem, mas reduz para 40 km/h

passado meia hora o homem encontra uma placa que diz "reduza 20"

- Ai os filh*** da p***, cum car***o, ja tou a ficar farto desta m***!! - e o homem reduz para vinte.

Passado 20 km aparece uma placa que diz "BEM-VINDOS A REDUZA"

[oc_nightmare]

ja sabia essa mas levas com um 9 so para aprenderes
vira-se o puto sem braços para a mae:
-mama nao tenho bracinhos das-me bolachinhas? mama mama da bolachinhas?
a mae responde:
-nao ha bracinhos nao ha bolachinhas!

hehehe adoro andotas sadicas
hasta []
















ps.
-papa papa porque é que so ando as voltas? papa porque é que so ando as voltas??
-cala-te antes que te pregue o outro braço!!!