Tópico oficial "Humor em cadeia" pics/videos/piada

[X3non-RM]

O simão que não tenha cuidado.. Se este comentador o apanha.. não sei não..

http://youtube.com/watch?v=1LZEBhYJqOI& ... %20sabrosa

Vejam está brutal.

Cumps.

[tntnt]

Esse video ta lindo!! ROTFL! La mais pro fim o gajo goza com a situação!

[Lbboy]

[jim-lamego]

http://www.largadoemguarapari.blogspot.com/

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à tua espera. Aqui você vai sentir-se em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci as minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para ir buscar as suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor saltarmos o muro. Aí apanhamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta para o outro:
- Incrível, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados.

[B@gy]

Qual a marca de telemóveis que mais vendeu nos últimos dias em Inglaterra?

- Sorry Ericsson

[Speed Dragon]

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

[B@gy]

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

...porra...

[Atseer]

Só um aparte...este topico não devia ser Inamovível???

http://www.youtube.com/watch?v=acZ14hEVVc4

Existe varios do mesmo...tá demais...

[jim-lamego]

http://www.youtube.com/watch?v=_-bpZDEF ... =Pegadinha

que cagaço... que ela apanhou



http://www.youtube.com/watch?v=1t8-yK42 ... =Pegadinha

Cuidado com os telemoveis...

[havOc^]

E aqui estão as infames das piadas sobre o coitado do Tony

- Quantas vezes é que o Tony se ri duma anedota?
- Três: quando lhe contam, quando lhe explicam e quando percebe.

- Como é que o Tony mata um peixe?
- Afoga-o.

- E um pássaro?
- Atira-o dum penhasco abaixo.

- O que é que um Tony diz para o outro?
- Diz MOOOOOOOOO!
- E o que é que o outro responde?
- Tiraste-me as palavras da boca.

- Por que é que o Tony faz o totoloto no cemitério?
- Porque só é preciso escrever o nome: as cruzes já lá estão.

- Por que é que o Tony tem uma cruz no telhado?
- Para ver a TVI.

- O que é que acontece ao Tony, se pintar o cabelo de preto?
- Diz-se que é inteligência artificial.

- Qual é a diferença entre uma camioneta de porcos e uma camioneta cheia de Tonys?
- A matrícula.

- Quando é que o Tony desce na vida?
- Quando se puxa o autoclismo.

- O que é que o Tony chama aos caracóis?
- Animais irrequietos.

- Por que é que o Tony se deita às 6h da tarde?
- Para não ter que dormir à pressa.

- Como é que morre um neurónio do Tony?
- Sozinho.

- Deus fez o Tony antes dos outros seres humanos, porquê?
- Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.

- Qual é a diferença entre um Tony inteligente e o abominável homem das neves?
- O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.

- Como morre um neurónio do Tony?
- Sozinho.

- Por que é que o Tony foi despedido da fábrica dos M&M's?
- Porque só conseguia encontar W's.

- Por que é que o Tony toma banho com o chuveiro desligado?
- Porque o champô diz "para cabelos secos".

- Como se pode entreter o Tony durante horas?
- Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

- O que fazes para confundir o Tony?
- Coloca-o numa sala redonda e manda-o mijar num canto.

- Por que é que o Tony não trabalha em elevadores?
- Não sabe o caminho.

- O que fazer para o Tony mudar de ideia?
- Sopra-lhe dentro da orelha.

- Como se afoga o Tony?
- Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

- Como se faz para o Tony aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
- Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

- Qual é a diferença entre o Tony e um computador?
- No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

- O que é que o Tony achou do novo computador?
- Não gostou. Não apanha a SIC.

- Como sabes que um FAX foi enviado pelo Tony?
- Traz selo.

- Por que é que o Tony não gosta das anedotas do Tony?
- Porque não consegue entendê-las.

- Por que é que o Tony gosta de relâmpagos?
- Porque acha que alguém lhes está a tirar uma foto.

- Por que é que o Tony gosta de BMW?
- Porque consegue soletrar.

- Por que é que o Tony ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?
- Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

- Por que é que o Tony não faz gelatina ?
- Porque não consegue imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

- Por que é que o Tony não come Pickles?
- Porque não consegue enfiar a cabeça no pote.

- Como se chama um Tony no meio de duas pessoas?
- Um bloqueio mental.

- O que é um Tony-burro?
- Um pleonasmo.

- O Pai Natal, o Batman, um Tony inteligente e um Tony burro caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00. Qual deles a apanha?
- O Tony burro, claro. Os outros são personagens de ficção.

- O que diz o Tony quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?
- Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....

- O que obténs quando ofereces ao Tony um centavo pelos pensamentos dele?
- Troco.

- O que fazes quando o Tony te atira uma granada?
- Tira a cavilha e devolve-a.

- Porque é que o Tony não usa Walkman?
- Porque o som não se propaga no vácuo.

- Como é que se arranca o braço ao drogado do Tony?
- Puxa-se o braço pelo picotado das seringas.

- Por que é que o Tony toma a bica na casa de banho?
- É para a tomar com um cheirinho...

- Por que é que o Tony se levanta sempre cedo?
- Para estar mais tempo sem fazer nada.

- Para que é que o Tony tem bolsos plásticos?
- É para guardar o salário líquido.

- Por que é que agora o Tony treina futebol numa piscina ?
- Para treinar os lances em profundidade.

- O Tony foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
- Após alguns minutos de reflexão, o Tony responde:
- Todos todos não sei...

- Porque é que o Tony é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
- Para se ir buscar peças directamente à origem!

- O que é um leitão?
- É um Tony com cartão jovem!

- Por que é que o Tony mete uma pedra em cima do rádio ?
- Para ouvir musica pesada .

- Por que é que o Tony limpa o cú de trás para a frente ?
- Para estrumar os tomates .

- Por que é que à segunda-feira o Tony sai pela janela?
- Porque tem uma semana de trabalho á porta .

- Quando é que o Tony é bonito?
- Quando chega atrasado ao trabalho e o chefe diz: bonito hein...

- Porque é que os Tonys do Brasil são melhores que os de Portugal?
- Porque estão bem longe.

- Quem se parece mais com um macaco, um homem ou um Tony?
- O homem, porque o Tony é igual.

- Sabe salvar o Tony de morrer afogado?
- Não! ... óptimo, menos um!

- Quando é que o Tony anda de carro?
- Quando vai preso.

- Quando é que o Tony come carne?
- Quando morde a língua.

- Porque é que o Tony não erra?
- Porque errar é humano.

- Quando é que o Tony toma banho?
- Quando chove.

- Qual é a diferença entre desgraça e catástrofe?
- Desgraça é quando um navio de Tonys se afunda, catástrofe é quando algum Tony se salva.

- Porque é que o caixão do Tony têm duas pegas?
- Já se viu algum caixote do lixo com quatro?

- Porque é que os caixão do Tony têm buraquinhos?
- Para os vermes poderem vomitar.

- Como é que se chama um homem que cai de pára-quedas?
- Paraquedista.
- E um Tony?
- Poluição atmosférica.

[Megatron]

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

Só digo uma coisa e é simples verdade: nunca na vida me tinha rido tanto!!! [cheers]

Cumps

[Megatron]

Muito bom Havoc, excelente.... posta mais que eu sufoco-me de riso

Cumps

[havOc^]

Vou tentar meu filho! Vou tentar!

Esta arrumou-me a um canto!

O que seria diferente se um restaurante funcionasse como a Microsoft


Cliente: Faz favor!
Empregado: Olá, o meu nome é Bill e sou o seu empregado de suporte. Qual é o seu problema?
Cliente: Está uma mosca na minha sopa.
Empregado: Veja de novo. Quem sabe se já lá não está?
Cliente: Não, ela continua lá.
Empregado: Talvez seja da forma como está a comer a sopa. Tente usar um garfo em vez da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Empregado: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato está a usar?
Cliente: Um prato de sopa!
Empregado: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como é que o prato
foi servido?
Cliente: Você trouxe-o numa travessa. Que relação tem isso com a mosca no meu prato?
Empregado: Você consegue lembrar-se de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Sentei-me e pedi a sopa do dia.
Empregado: Já pensou na hipótese de uma actualização para a nova sopa do dia?
Cliente: Vocês têm mais do que uma sopa do dia por dia?
Empregado: Sim, a sopa do dia é alterada hora a hora.
Cliente: Bem, qual é a sopa do dia agora?
Empregado: A versão actual é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta.

O empregado sai e volta com o outro prato de sopa e a conta.

Empregado: Aqui está, senhor. A sopa e a conta.
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Empregado: Sim, a de tomate ainda não estava pronta.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... Vou comer mesmo esta.

O empregado sai.

Cliente: Empregado. Está um mosquito na minha sopa!

A conta:
Sopa do dia: 5 dólares
Actualização para a nova sopa do dia: 2,5 dólares
Suporte técnico: 1 dólar

[actualização]

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Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu.
No seu funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas vermelhas. Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista. De repente, um dos presentes desata a rir loucamente. Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta: Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ? Responde-lhe o que estava a rir: "Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral..... é que eu sou ginecologista!!!!"

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Hoje vamos fazer sacrifício... Cada um vai carregar uma pedra até ao cimo do monte.
"Tá bem, abelha", pensou Judas. Agarrou um pequeno calhau, meteu-o no bolso, começou a subir, a assobiar baixinho, a gozar do esforço dos outros apóstolos.
- Que as pedras se transformem em pão!... - disse Jesus Cristo.
Enquanto os restantes se banqueteavam em redor, Judas olhou o seu miserável bocado de pão. "Bom, desta vez fiquei fintado". E prometeu: "Para a próxima não me lixas".
Na vez seguinte, de facto, o maior seixo era o dele: um calhau descomunal, com dezenas de quilos. Chegou derreado, esfalfado. Ainda arfar, fez um sorriso triunfante: "Sem dúvida que o maior quinhão seria o dele..." Jesus Cristo deixou que todos se acomodassem:
- Não precisavas de te esforçares tanto, Judas... eu hoje trouxe sandes para todos...

(Feito o 'refresh' do meu post assim vai continuar ate eu nao ter mais ideias do que escrever)

[tntnt]

Suporte tecnico da Microsoft no seu melhor. Hilariante!

http://www.uselessjunk.com/master.php?id=5736&page=http%3A%2F%2Fwww.break.com%2Findex%2Fmicrosoft_support_center.html

[DJTDias]

E aqui estão as infames das piadas sobre o coitado do Tony

-

BAN ! Não gozem com o Tony ! xDDD


http://www.youtube.com/watch?v=eresva5S21Q

http://www.youtube.com/watch?v=9aKFs_XP3V0