Tópico oficial "Humor em cadeia" pics/videos/piada

[alfatek]

Todos nós recebemos os habituais mails com piadas, videos, imagens e curiosidades afins. Como o objectivo do conversa da treta não é propriamente ser um local de divulgação desse tipo de mensagens (cof cof, spam?) decidimos apenas permitir que enviem esse tipo de mensagens neste tópico.


ESTE TÓPICO APENAS SERVE PARA COLOCAR ESSES PEDAÇOS DE HUMOR, não é para responder com msgs do género "haha, muito bom", "tá buex da fix".


Quem não cumprir as regras, verá as suas mensagens moderadas. As mensagens deste género que não estejam neste tópico mas em novos tópicos no conversa da treta serão apagados.


Realço que todas as mensagens devem seguir as regras da boa educação, sem palavrões ou imagens que não se enquadrem num fórum de familia.

[paperless]

Querem ilusoes opticas a serio? Uma que vos faz ver o mundo destorcido?

Encontrei um site na net muito fixe, vejam a parte dos videos que faz ver o mundo distorcido!!


http://www.skytopia.com/project/illusion/illusion.html

[original]

Mandaram.me um mail com isto:

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

[**!!_YaKuZa_!!**]

Mais um fanatico de CS... meio avariado já os FPSs fazem destas coisas

FPS Doug

[CR9]

[2slow4u]

[G@rlink]

Boas,

O maior "cagaço" da vida deste "senhor"!!! (10,1 MB)

"Toma lá que é para aprenderes"... (3,22 MB)

As "minhas" ricas bolas!!! (997 KB)

Este senhor "domina"!!! (2,12 MB)

Cumps

[TiagoFilipe]

Moderador alfatek: A sua mensagem/tópico foi moderada(o) por termos considerado que o seu conteudo é desinteressante ou não está muito relacionada com este tópico.

De acordo com as nossas regras, mensagens "ocas" de interesse podem ser moderadas para não estragarem forums/tópicos bons.

Pode ler as regras no endereço:
http://www.hardware.com.pt/forum/viewtopic.php?t=5831

[Dani]

Mandaram.me um mail com isto:

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Isso pode parecer ridiculo mas tem uma razao de ser. Caso as empresas não ponham esse tipo de avisos arriscam-se a ser processadas por falta de informação.
Só para teres uma ideia uma senhora nos states pos o gato a secar no microondas, como é obvio o gato foi desta para melhor. A dita senhora processou a companhia por falta de informação, e ganhou. Também um senhor comprou um porsche espetou se com ele, e processou a porsche porque não avisava que o carro andava depressa, e ta,bém ganhou. Como vês mais vale ter esses anuncios estupidos do que levar com processos em cima.

Agora a minha contribuição:
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
-Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.
Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
-Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Cumps

[LuisFilipe]

Subject: Los Alamos researchers discover another element


Dateline: Los Alamos:

Researchers have recently discovered the heaviest element known to science: Administratium.

Administratium has one neutron, 12 assistant neutrons, 75 deputy neutrons, and 111 assistant deputy neutrons, thereby giving it an atomic mass of 312.

These 312 particles are held together by a force called morons, which are surrounded by vast quantities of particles called peons. Since Administratium has no electrons, it is inert. However, it can be detected because it impedes every reaction with which it comes into contact.
A minute amount of Administratium causes one reaction to take more than four days to complete when it would normally take less than one minute.

Administratium has a normal half-life of three years. It does not decay but, instead, undergoes a reorganization, in which a number of the assistant neutrons and deputy neutrons and assistant deputy neutrons exchange places.

In fact, Administratium's mass will actually increase over time, since each reorganization causes some morons to become neutrons....forming new isodopes. This characteristic of moron transformation leads some scientists to speculate that Administratium is formed whenever morons reach a certain quantity in concentration. This hypothetical quantity is referred to as "critical morass". You will know it when you see it.


Prof. Howie Litwin, Dean Paul Baerwald School of Social Work
Hebrew University of Jerusalem Mount Scopus 91905 Jerusalem, Israel

Respectfully submitted,

[G@rlink]

Boas,


Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a
melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das
Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das
Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde: " Se ninguém está a beber cerveja, eu também não
bebo..."



PS: Nunca fui adepto de anedotas mas com esta mijei-me a rir...


Cumps

[mjmc]

pa nao tar o por ceb«nas vaiam o meu blog comico

http://bacoradasx.blogspot.com

[DIAABO]

O autentico idolo:
http://rapidshare.de/files/8634129/aute ... o.wmv.html

O Pinto da Costa é inocente:
http://rapidshare.de/files/5678020/_Lig ... _.mpg.html

Para este video é preciso história: entrevista a um gajo a dizer que havia rumores que na obra havia consumo de alcool e o entrevistado a negar...
http://rapidshare.de/files/8090062/1381.wmv.html

[CR9]

http://sekas.blogspot.com

[nelugo]

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor,eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado,espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!

dddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa